چرا احمدی‌نژاد به جای هلو از انگور یا شنبلیله استفاده نکرد؟

محمود احمدی‌نژاد اعلام کرده که وزیر بهداشت دولت نهم جناب آقای لنکرانی همچون «هلو» است!
ما بسیار تلاش کردیم که به کنه ماجرا پی ببریم از این رو بسیار مهم بود که بفهمیم که منظور ایشان هلو انجیری بوده یا هلوی هسته جدای زعفرونی دشت مغان! فکر نکنید داریم خوشمزگی می‌کنیم و این موضوع اهمیت ندارد. اتفاقن خیلی خیلی اهمیت دارد. ما فکر می‌کنیم منظور احمدی نژاد هلو انجیری بوده و در زیر این ادعای خویش را اثبات خواهیم کرد. و همینطور مواردی را بررسی می‌کنیم که چرا از میوه‌ها یا سبزیجات دیگر استفاده نشده است.
خیلی‌ها این نظر محمود احمدی‌نژاد را به طنز گرفتند اما ما می‌دانیم که آنها که این تعبیر بلیغ و تشبیه زیبا را به تمسخر می‌گیرند جیره‌خواران اربابان استکباری خویشند. وگرنه کدام انسان ارزشی است که این تعبیر فلسفی، عمیق، پرمعنا و دقیق را در نیابد. نکات مهمی در این استعاره وزین نهفته است. مثلا چرا احمدی نژاد لنکرانی را به انگور یا موز یا شنبلیله تشبیه نکرد؟ خب نکته در همین‌جاست. هلو ، مخصوصا نوع انجیری اش یک میوه کاملا ضد استکباری است و شکل و شمایلش معلوم است که طی سالها مبارزه با مافیای قدرت و ثروت به این شکل در آمده و پَخت شده. اما در عوض انگور که یک میوه کاملن معلوم‌الحال است و همگان می‌دانیم که این میوه عامل استکبار بوده و طی یک فرآیند ساده می‌تواند به نوشیدنی‌های بی‌تربیتی تبدیل شود. یا موز که اصلن شکل و شمایلی کاملا غرب زده دارد و میوه‌ای مخصوص سرمایه داران و ویژه‌خواران است. به طور کلی موز یک میوه مخصوص مافیای ثروت و قدرت است در عوض هلوانجیری یک میوه خاکی و فقیرانه است.

و اما شنبلیله؛ شاید در ظاهر همه فکر کنند که بد نبود اگر احمدی‌نژاد لنکرانی را به شنبلیله تشبیه می‌کرد. چون ظاهرش مورد خاصی ندارد و حتی از هلو انجیر ارزانتر هم است. اما همه چیز که پول نیست. کسانی اینگونه فکر می‌کنند که انسان‌های ساده لوحی هستند که با تحریک تلویزیون‌های بیگانه به این نتیجه رسیده‌اند. اگر خوب در این کلمه دقت کنید می‌بینید که صیهونیست‌ها و آمریکاییها به کمک رسانه‌های تحت امرشان(یعنی تمام رسانه‌های جهان منهای شبکه‌های تلویزیون ایران و بعضی شبکه‌های رادیویی ایران و روزنامه کیهان و ایران و رسالت) خواستنه‌اند ترکیب بسیار مستهجن شنبلیله را در ایران جا بیندازند تا از طریق تهاجم فرهنگی نسل جوان این ملت را از درون تهی کنند. چرا که شما با یک نگاه ساده به شنبلیله در می‌یابید که این کلمه متشکل از دو کلمه «شنبه» و «لیله» است. کلمه «لیله» با یک تغییر کوچک به «لیلا» یا «لیلی» تبدیل می‌شود و معلوم می‌شود که دارد یک قراری چیزی با لیلی برای روز شنبه گذاشته می‌شود، تازه مکان قرار هم که سکرت است و اینجا بیان نشده و این به خودی خود مفهومی از تهاجم فرهنگی را می‌رساند. در حالت دیگر می‌توانیم با تغییر کوچکی در کلمه شنبه به مفهوم بسیار بسیار بی‌ادبی «شب» و «لیلی» هم برسیم! که به نظر ما با توجه به سابقه تهاجم فرهنگی از سوی استبکار بسیار قابل حدس‌تر است. آنها فکر کردند که ما نمی‌فهمیم و نمی‌توانیم به معنای عمیق کلمه مستهجن «شنبلیله» پی ببریم و اصرار داشتند که محمود احمدی‌نژاد به جای کلمه «هلو» از «شنبلیله» استفاده کند.
حتمن با بررسی‌های بالا شما هم به این نتیجه رسیدید که تعبیر احمدی‌نژاد بسیار عالمانه بوده و «هلو» کلمه‌ای است که راه هرگونه سوء استفاده را می‌بندد. در ضمن با توجه به توضیحات کاملا مشخص است که منظور ایشان از «هلو» نوع «هلوانجیری»اش بوده است. چون اصولا قیافه‌اش می‌خورد که در تضاد با منافع مافیای قدرت و ثروت باشد.

بی‌ربط نوشت: قبل از آمدن این رمضان می‌خواستم بنویسم در موردش، فرصت نشد. بعدن فرصت زیاد است. فعلن همینقدر که رمضانی که منتظرش بودم آمد. دعایمان کنید.

بازتاب‌ها:
در وبسایت کلوپ ایرانیان، وب‌سایت بالاترین، وب‌سایت قطار ، وب‌سایت وزین آی‌طنز

حمله و گاز گرفتن در دفتر روزنامه اعتماد ملی و شیوه‌های مقابله

بعد از مدتها دوباره به طنز نوشتن آوردنمان. بعد بگویید این‌ها بدند خشن هستند و از این حرفها. بچه های به این خوبی! ببین چطور استعداد آدم را شکوفا می‌کنند.
در اخبار خواندم برادران عزیز اعلام رسمی کرده‌ بودند که روز شنبه به روزنامه اعتمادملی حمله می‌کنیم. در ضمن اعلامیه‌های هم در نماز جمعه تهران با همین مضمون بین نمازگزاران پخش شده که متن این اعلامیه بدست ما رسیده است. ما هم آنرا انتشار می‌دهیم.
به نام خدا
برداران و خوهران عزیز
اکنون به یاری غیرسبزتان نیاز مندیم.
امروز روزنامه اعتماد ملی پایگاه اصلی دشمن به خصوص بی‌بی‌سی جهان خوار شده است. ما طی یک تصمیم کاملا خودسرانه تصمیم گرفتیم به این روزنامه حمله کنیم و اعضا و کارکنان مزدور آن را گاز بگیریم. از یکایک شما عزیزان که این توانایی را در خود می‌بینند که بتوانند گازهایی بگیرند که تا اعماق ته دشمن را سوراخ کند و پوشالی بودن قدرت استکبار را نمایان سازد عاجزانه درخواست داریم که به ما ببیوندند. البته از آنجا که یک عده از کارکنان این روزنامه ممکن است از بانوان باشند و از آنجا که مردها نمی‌توانند زبانم لال رویم به دیفال بانوان را گاز بگیرند چون یک عمل ضد ارزشی به حساب می‌آید ما به یک عده بانوی مبارز هم نیاز داریم که تحت هدایت خانم… وظیفه خطیر و ارزشی «حمله» را برای «دفاع» از ارزشها بر عهده بگیرند.
با تشکر جمعیت کاملا خودسر دفاع از ارزشها

البته ما بسیار سعی کردیم ببینیم که این جمعیت خود سر را چه کسی سازماندهی می‌کند که بعد از چند پرسش یکی از مسئولان به صورت کاملا محترمانه ما گفتند به شما ربطی ندارد و اینها کاملا خودسر هستند حتی در حدی خودسرند که به ما هم ربطی ندارد.
در نتیجه ما بیخیال شدیم و تصمیم گرفتیم شیوه‌های حمله احتمالی را بررسی کنیم. تا بچه‌های اعتمادملی حواسشان جمع باشد و آسیب نبینند.
فرض کنید مثلا یکی از کارکنان نشسته و دارد صفحات روزنامه را می‌بندد و اصلا هم حواسش به دور برش نیست و شعارهای برداران خودسر او را از خواب غفلت بیدار نمی‌کند. به نظرتان کجایش را باید گاز گرفت تا زودتر از خواب غفلت بیدار شود؟
جان؟! چی گفتید؟!‌
بستگی دارد؟
واقعا که بی‌ادب هستید! امیدوارم به زودی حمله خودسرانه‌ای به شما صورت بگیرد تا درس عبرتی برای شما و اربابان استکباریتان شود.
خب دیگر از شما سوال نمی‌کنم و خودم موضوع را به تنهایی بررسی می‌کنم، به هر حال با توجه به شرایطی که ذکر شد و کمینی که در مورد صفحه آرا شده بود، یکی از برادران یا خواهران مهاجم خودش را به او می‌رساند و طی یک حمله غافلگیرانه بر روی فرد مذکور می‌پرد و گردن او را گاز می‌گیرد!
(در اینجا به علت جلوگیری از سو استفاده دشمان رئیس فریاد می‌زند!‌‌ آهای مگه نگفته بودم گردن مَردن گاز نگیرید. فقط جاهایی که مورد اخلاقی نداره) که در این لحظه فرد مذکور بلافاصله گردن را رها می‌کند و به سمت انگشتان می‌آید چون آلت جرم انگشت است و با انگشتش داشته صفحه روزنامه جهانخوار را می‌بسته. در نتیجه به صورت همزمان 3 انگشت را گاز می‌گیرد. حمله کننده یک لحظه برای اولین بار در طول زندگیش فکر می‌کند و در دلش می‌گوید کاش می‌توانسم مغز او را گاز بگیرم چون آلت اصلی جرم مغز است نه انگشت! در ضمن معلوم نیست که این انگشتش را کجاها مالیده و معلوم نیست چقدر کثیف است. خدا کند مریض نشوم.
این یک مدل از حمله‌های احتمالی بود، و حالا با توجه به شرایط ما یکسری نکات ایمنی را برای جلوگیری از آسیب دیدگی مطرح می‌کنیم. به بچه‌های اعتماد ملی توصیه می‌کنیم از دستکشهای ضخیم استفاده کنند و از آنجا که این گروها کاملا سر خود هستند و ممکن است حتی به حرف رئیس هم گوش ندهند در نتیجه شما بهتر است از گردن خودتان هم محافظت کنید. اصلا چه اشکالی دارید مدتی از این محافظ گردنهای آرتروز ببنیدید؟ هان؟! اگر واقعا ریگی در کفشتان نیست و جیره خوار آمریکا و انگلیس و فرانسه و آلمان و ایتالیا و استرالیا و نروژ و سوئد و جزایر فارو و آفریقای جنوبی و ایرلند شمالی و سریلانکا و مالزی و نپال و مکزیک و فنلاند و دیگر کشورهای دشمن نیستید اینکار را بکنید.
به خصوص اگر می‌خواهید نشان دهید که خیلی بچه‌های خوبی هستید از محافظ گردن‌های کشور دوست و برادر چین استفاده کنید و موبایل نوکیا بخرید و دعا کنید تیم ملی روسیه به جام‌جهانی برود! اگر اینکار ها را کردید احتمال حمله و گازگرفتکی و به طبع آن آسیب دیدگی به شدت کاهش می‌یابد.
باشد تا همه به راه راست هدایت شویم.

پ‌ن1:ظاهرا نیروی انتظامی مانع اینکار شده، امیدوارم همیشه این اتفاق میفتاد و بیفتد.
پ‌ن : 5،6 روزی نیستم؛‌ میروم هواخوری، مواظب وبلاگم باشید!

شوخی با تیترها

قرار است با تیترها شوخی کنیم، کلیه این تیترها از سایت ها و خبرگزاریهای فیلتر نشده انتخاب شده است و مسئولیت صحت یا عدم صحت اخبار بر عهده آنها است و البته مسئولیت شوخیها هم بر عهده هیچکس نیست..
آقای باهنر، نماینده مردم تهران: ورود غیر خودی ها در انتخابات ممنوع
آقای باهنر از شما بعید بود که از مردم بخواهید انتخابات را تحریم کنند!
مخبالفها به تابعیت کشور فرانسه در آمدند
حاجی.. اوه ببخشید مسیو مخملباف، حتما برای هموطنان فرانسوی ات بگو ایران چقدر جای بدی است!(راستی من هر چقدر فکر کردم نفهمیدم «های» مخبالف را باید جدا بنویسم یا سر هم، کاش بلد بودم املای فرانسوی اسمش را بنویسم تا این مشکل پیش نیاید)
احتمال پیوستن ایرنا به نهاد ریاست جمهوری
بعد از ایسنا و ایلنا حالا نوبت ایرنا! آقای احمدی نژاد اگر همه ما قول بدهیم در انتخابات بعدی به شما رای میدهیم دست از سر خبرگذاریها برمیدارید؟!
وزیر ارشاد: سنتوری قابل نمایش نیست
این نیز هم بگذرد.. سنتوری را همه می بینیم دیر یا زود، تازه بدون قیچی! فقط روسیاهی میماند برای ذغال.
صفایی فراهانی مشکل فوتبال ما قلعه نویی نیست
ای بابا پس ما به کی فحش بدهیم؟ ایویچ که رفت برانکو هم نیست، زودتر مربی بعدی را معرفی کنید قول میدهیم دست از سر امیر برداریم.
كمك اقتصادي هوگو چاوز به آرژانتين
عجب آدم نامردی هستی ها! نمک نشناس!! راستی قرار بود بنزین بدی یادت رفت؟
نشریه امریکایی:سعودی ها می خواهند بمب هسته ای بسازند
فقط همینمان کم بود، آنها که همینطوری خودشان بمب اند.
کروبی: لیست اعتماد ملی با جبهه اصلاح‌طلبان متفاوت است
این حرفهارو بیخیل حاجی بگو پول مول خبری هست یا نه؟(تذکر مهم: واژه مول را بدون پول نخوانید!)
كيهان: اصلاح‌طلبي تركيه‌اي از ايراني بهتر است!
همین که شما یک نوع از اصلاح طلبی را برسمیت شناختی از همه چیز بهتر است حتی اگر این اصلاح طلبی بورکینافاسویی باشد!
رحمان رضایی: فوتبال ما مریض است
اگر سالم بود مدافعانمان به خودمان گل نمی زدند!
کاملیا اننخابی فرد: هشت سال پیش با علی دایی هم بودم
خدایی از وقتی این خبر را خواندم حسابی از خودم نا امید شدم! دارم فکر میکنم علی دایی چطور مخ طرف را کار گرفته! آنهم علی دایی 8 سال پیش. با آن سیبیل های به یاد ماندنی!!
انتخاب: سگ امريکايي ، صاحبش را با اسلحه هدف قرار داد
باز هم به معرفت سگهای وطنی، هنوز آنقدر گمراه و فاسد نشده اند که اسلحه دست بگیرند و به سمت صاحب شلیک کنند، خانه پرش پاچه آدم را گاز بگیرند!
دکتر معین: ائتلاف اصلاح‌طلبان باید با حفظ اصول باشد
دکتر جان فعلا که «اصول» فقط تایید صلاحیت شدن و رای آوردن شده است! یکم واضح تر حرف بزن بفهمیم چه میگویی. وگرنه مثل انتخابات ریاست جمهوری ضایع میشویم ها..
رنجنامه دانشجویان کاشان به خاتمی
یاد آن موقع ها که خاتمی خودش رنجنامه می نوشت نخیر.
برای نخستنین بار در تاریخ عربستان زنان مي توانند از مردان شکايت کنند
باز هم بگویید در ایران به زنان ظلم می شود! تا جایی که ما می بینیم(حداقل در فیلم ها) زنان پدر مردان را در می آورند کسی هم اجازه گله و شکایت ندارد وگرنه باید شب را در خیابان بخوابد!(عجب آنتی فمینیستی شدیم ها!)
صادق زیبا کلام: اتحاد اصلاح طلبان سراب یا واقعیت؟
دو کلمه از پدر عروس!
نژاد حسینیان: فروش گاز ایران به هند و پاکستان با 30 درصد تخفیف حراج منافع ملی است
گیر دادی ها! داداش شما اینکاره نیستی،ما تخفیف دادیم مشتری بشن حالا 30 ، 40 ، 50 ، درصد تخفیف! چه اشکالی داره؟ مفتی که ندادیم.. از همه اینها گذشته اصلا به شما چه ربطی داره، فعلا ما همه کاره هستیم!(البته گویا این خبر تکذیب شده است)
دستگيري ده‌ها دختر و پسر در پارتي رپ‌ها
شما که گفتید بودید ما با لباسهای تنگ تحریک می شویم پس چرا اینها را گرفتید. اینها که لباس تنشان نبود تا تنگ باشد!! در ضمن شما قول داده بودید با گرفتن بدحجابها جامعه پاک می شود، پس چرا نشد؟
غلامحسن الهام: گازوئل سههمیه بندی نمی شود
مرسی مهربون! آب چی؟ سهمیه بندی میشه یا نه حتما خبر بدهید مردم استرس دارند.

دیدیم بازار طنازی داغ است گفتیم چرا ما نه! فعلا که احساس خوشمزگی شدیدی به ما دست داده است، اگر «شوخی با تیترها» بازتاب خوبی داشته باشد در قسمت دوم ادامه اش می دهم وگرنه دممان(دم نه ها دم) را روی کولمان میذاریم و می رویم دنبال کارمان..

فقط روسری ات را دو سانتیمتر جلوتر بیاور وگرنه دوست داشتی میتوانی برهنه شوی

طرح مبارزه با بدحجابی دوباره تشدید شده است به همین منظور مصاحبه ای* را با یک طرفدار مبارزه با بدحجابی انجام داده ایم، شرح این مصاحبه در زیر می آید شما را به خواند آن دعوت می کنیم در ضمن اسم این آقا را نمی دانیم به همین علت اسمش را فاش نمی کنیم..

ما: جناب آقای… نظر شما راجع به مبارزه با بد حجابی چیست؟
- اصولا مبارزه چیز خوبی است! به نظر ما که باید بگیرند و بزنند همه اینها را، اینها کشور را به فساد کشانده اند، باید آدمشان کرد.
ما:جناب آقای… فساد یعنی چی؟
-فساد یعنی بدحجابی یعنی زنا یعنی به دخترها چپ نگاه کردن یعنی مشروب خوردن یعنی لباس تنگ پوشیدن، باز هم بگوبم؟…
ما: نه کافی است، یعنی شما اگر اینها را بگیرید فساد از بین می رود و اینها با حجاب می شوند؟ و دیگر کسی مشروب نمی خورد؟ و همه به راه راست هدایت می شوند؟
-پس چی که می شوند! اینها فکر می کنند روسری عقب رفتن اشکالی ندارد این را هم خاتمی و دارو دسته اش در کله اینها فرو بردند و ما هم از کله های گچشان بیرون میاوریم.
ما:شما فکر نمی کنید که اگر این گروه را محدود کنیم و بر سر سانتیمترهای مانتو یا شلوار یا روسری اشان بحث کنیم اینها جای دیگر خودشان را خالی می کنند و نه اینکه فقط شلوارها را کوتاه کنند و پیراهن ها را تنگ و روسری ها را بردارند که به یک باره لباسها را از تن بیرون میاورند مانند چیزی که دارد اتفاق می افتد.
- جای دیگر مثلا کجا؟ کجا اتفاق می افتد؟ چرا چرند می گویی؟ هر جا باشد می گیریم میزنمیشان!!
ما:خوب مثلا در مجالس خصوصی یا پارتی ها که هر از چند گاهی شکل می گیرد و یک از هزاران اخبارش هم به رسانه ها درز پیدا میکند همانظور که میدانید در این مجالس کمتر کسی به آن شکل لباس تنش می کند(حداقل قسمت اعظم بدنشان برهنه است که اصلا جزء قواعد نانوشته مجالس خصوصی شده است) شما که دستتان به آنجا نمی رسد و نمی توانید همه جا را کنترل کنید..
- خوب دستمان نرسد نفرینشان که میتوانیم بکنیم، نمی توانیم؟
ما:البته این هم راه خوبی است، که به ذهن ما نرسیده بود، پس شما معتقدید با زور و نفرین همه چیز درست می شود؟
-بله که درست می شود..
ما:اما ما در این مدتی که از جبر و فشار استفاده کردیم به چه نتیجه ای رسیدیم؟
-چیه حتما می خواهی بگویی کار فرهنگی، جمع کن بابا! چرا چرت و پرت می گویی؟ به چه نتیجه ای رسیدیم؟ شما هم حرف استکبار را تکرار می کنید! به همه نتیجه ها.. ما امروز نجیب ترین زنان و مردان را در دنیا داریم، فقط مشکل ما روسری در خیابان ها بوده که آن هم دارد برطرف می شود فقط کمی چشمتان را باز کنید تا ببینید لباس های تحریک کننده چقدر کم شده است، تازه دستور داده ایم لباس های تحریک کننده در مغازه ها به فروش نرسد. آنهایی را هم که شما می گویید برهنه اند اگر باشند تعدادشان اندک است که انشاءالله ذلیل و زمین گیر بشوند. آقا اصلا ما چه کار به مجالس خصوصی داریم؟ مهم ظاهر قضیه است، اصلا شاید شما دروغ می گویید از کجا معلوم؟ هان..
ما:اما آمار غیر رسمی فعالین اجتماعی می گوید که امروزه در شهرهای بزرگ کمتر دختر و پسری هستند که قبل از ازدواج سکس را تجربه نکرده باشند. و این در حالی است که یک زمانی در ایران ما حتی خانواده های غیر مذهبی هم خیلی چیزها را رعایت می کردند و نجابت دختر شرقی به خصوص ایرانی در دنیا معروف بود..
- تکذیب می کنم، اینها همه دروغ است! البته شاید زمان خاتمی یک چیزهایی بود اما الان دیگر نیست، اصلا بگو ببینم کدام فعال اجتماعی این غلط اضافی را کرده بگو تا پدرش را در بیاورم. در ضمن نجیب فقط دختر ایرانی است نه شرقی تازه آنهم بعد از انقلاب نجیب شدند!
ما: بله! فقط یک نکته به عنوان پایان مصاحبه، شما گفتید که لباس های تحریک کننده دیگر به فروش نمی رسد، یک مسئله ای به ذهن من رسید و آن هم اینکه آیا شما با خیاطهای خصوصی هم صحبت کردید که دیگر برای کسی تحریک کننده ندوزند؟
- شما هم که همش می خواهی از ما سوتی بگیری! اصلا بذار آن خیاط ها بدوزند پس پلیس چه کاره است؟ وظیفه پلیس گرفتن این آدم ها است دیگر! مگر نه؟ تازه ما آقا یا خانمی که گرفته ایم ازش سوال می کنیم لباست را از کجا گرفته ای و او می گوید مثلا فلان خیاط و ما هم خیلی راحت می رویم دست آن خیاط را قلم می کنیم.. دیدی کم آوردی!
ما:هان؟ بله حق با شماست، از همان اول هم معلوم بود که ما کم میاوریم، به نظر می آید شما علاوه بر مبارزه، قلم کردن را هم خیلی دوست دارید! بگذریم شاید ما چشمانمان بسته است و حق با شماست! مرسی که وقتتان را در اختیار ما قرار دادید. امیدوارم خداوند چشمان ما را بر روی حقایق آنچنان که هست بگشاید
- قابلی نداشت، وای به حالت اگر حرف های من را وارونه جلوه دهی!
ما: نه نه مطمئن باشید

*توضیح اینکه این مصاحبه شونده تخیلی بوده، البته مصاحبه کننده تخیلی نبود!
*توضیح دوم اینکه «با چشمان کاملا بسته» هم می توانست تیتر مناسبی باشد.

چه کسی جاسوس نیست؟ جرات داری بگو!

سخنگوی دولت جناب آقای الهام جدیدا فرموده اند که «مطالبات معلمان، كارگران و زنان متصل به خارج از كشور می باشد»!
ما ضمن اینکه کاملا به ایشان حق میدهیم فقط برای اینکه ایشان بتواند جاسوسهای بعدی را راحت تر شناسایی کند بررسی های به عمل آورده ایم که طی یک اقدام غیر جاسوسانه این نتایج را منتشر میکنیم.
معلمان، دانشجوها، زنان(از آن مدل که غیر از آشپزی و آرایش کردن کار دیگری هم بلدند)، روزنامه ها،(به غیر از سه، چهارتایش) سیاستمداران(از نوع مخالف) ، وبلاگ نویسان(تقریبا همه)، دارندگان سایتهای اینترنتی(ایضا وبلاگ نویسان)، کامنت گذاران برای سایتهای مختلف، کتابخوانها، کتابفروشها، روزنامه فروشها(البته آنهایی که «اعتماد» و «اعتماد ملی» میفروشند)، هرگونه منتقد اهم از پوزیسیون و اپوزیسیون، بد حجابها، خوشتیپها، سوسولها، مشروب خورها، معتادها، کسانی که زیاد چت می کنند، کسانی که با GF یا BF اشان بیرون می روند، کسانی که شعر جدید کامران هومن را زیاد گوش می دهند، کسانی که جواب sms نمی دهند(حتی شما دوست عزیز!)، کسانی که زیاد On می شوند و …
همه اینها جاسوس و متصل به خارج و باج بگیر آمریکای پلید و انگلیس عوضی و جدیدا هلند پست فطرت هستند.
دوستان عزیز اگر شما فکر میکنید کسی جاسوس نیست حتما در اینجا کامنت بگذارید تا ما بررسی اش کنیم.
شاید اصلا خود شما که کامنت گذاشتید و چنین اظهار نظر گستاخانه ای کردید جاسوس باشید!! تو غلط میکنی جاسوس پلید، که فکر کنی ممکن است کسی جاسوس نباشد راستش را بگو چقدر پول گرفتی که این کامنت را بگذاری!